讲述：结婚五年间，在婚姻中成熟

　　我终于明白很长一段时间不快乐的原因了：那就是我总是在希望能从他那里得到和以前一样多的爱和关注，但是得不到那么多了，而我却还是在不停的要求着……当我从抱怨的圈子里跳出来以后，原来尿痛可以变得更加美好……

　　从98年到现在，不知不觉我和老公结婚已经5年，加上谈恋爱的3年，8年了，也算是过了一个7年之痒。这个第7年，也恰好是宝宝出世的1年。感到应该写点什么，留个纪念。只是工科出身的我，实在是文笔有限，心中纵有千言，笔下也是干巴巴。

　　◆是老公让我有了莫大的自信

　　现在仔细想想，我觉得我的老公带给我最大的好处就是让我有了自信。一度，我是个非常自卑的孩子。从小学到高中，我最好的朋友都是那种班上最优秀又非常漂亮的女孩。在她们的光彩之下，我一直默默无闻，不被注意。尤其是高中3年里，我的最好的朋友是一位天生丽质的才女，成绩好，人又美，而且还写得一手好文章。当时班上喜欢她的男生特别多，而喜欢她的男生在追求她不成之后往往会转而对我，而我怎能甘心当替补，因此也是一概拒绝。现在算算，至少有3个男孩。其中一个是高二那年女友生日，男生送了一个精美的盒子给她，里面全是自己手工做的小玩意，有小布娃娃，项链等等，女友当着大家的面打开，很高兴得谢谢这个男生。但是显然这个男生没有成功，因为在第二年，在我过生日的那天，还是这个男生，也送给我一个美丽的盒子，里面同样是自己手工制做的小玩意，他还每天放学在门口等着用自行车载我回家，但是我只搭了两次车，就拒绝再搭车了。现在想来，如果他第一年就把盒子送给我，我也许不会那么快的拒绝他。毕竟会做手工的男孩子不算太多。还是这个男生，上个星期在街上碰到，我带着1岁半的女儿，他和太太抱着4个月的宝宝，我们聊了一会，说了一些中学时候的人和事，最后愉快的告别……浮生若梦。(好像跑题了，拉回来)

　　也就是从那时起，我开始自卑，觉得自己处处不如人。现在想想，那时的我对自己要求太高，我的女友毕竟属于极品，比不过她我应该心安理得才是。

　　上了大学，虽然和女友分属不同的学校，脱离了她的光圈，但是长期的压抑使我不能很好的面对自己，当同宿舍的女孩说我漂亮的时候，我认为她是在安慰我。现在的我可不这样了，当同事说我今天很漂亮的时候，我就会回答：我哪天不是都很靓?其实我知道，自己仍然算不上漂亮。

　　是他给我带来了自信，让我觉得自己其实不必任何人差。若说恢复自信的方法，很简单：对我好。他比我大将近5岁，我是在大三的暑假认识他的，在此之前，我在那所5年制工科院校里一直埋头读书，没有谈过真正意义上的恋爱(暗恋应该不算)。恋爱中的女人是美丽的，这句话一点不错：在我和他认识之前，基本上我无人问津，但是自从和他谈恋爱开始到结婚，忽然冒出很多各种各样的男人来对我表达感情：有大学同系的同学，有临时打工时的同事，有正式上班后的同事，甚至还有一个将近50岁，但魅力不减的总经理，这个总经理有个很漂亮的女秘书，他曾经对我说：“我知道她(指女秘书)喜欢我，但我喜欢你。我知道她更喜欢我的钱，可我想要真正的感情，把你的感情分一点给我吧。(他知道我有男朋友)”23岁的我非常理智的告诉他这不可能。是的我非常清楚，虽然后来的这些人里有不少人条件不比他差，甚至比他还好，但是我明白我美丽的根源正是来自于他。

　　大四和大五的两年我们非常快乐，我的学校和他上班的地方离得非常远，我们每周末见面。我毕业以后不久，他就向我求婚，可是我不想刚毕业就结婚，因此没有马上答应。后来有将近几个月的时间我们在一起就是他说结婚我说不。他很能说，经常上升到哲学的高度，能最后说到人的社会责任上去，后来我终于烦了，答应了下来。接下来的就是忙结婚的事情：我刚毕业，也没什么钱，他呢，把他从工作以来所有的积蓄拿出来给我，说这是我所有的钱了，你觉得该怎么办都行。我没有要婆家出一分钱，我自己的父母给了我两万，非常简单的，我把自己嫁掉了。

　　◆结婚了，老公对我无比的宠爱!

　　我们是5月份结的婚(好像现在才说到正题)，到了11月份，我发现自己怀孕了。当时的情形是：我的工作开始有些成绩。毕业的第一年，正是拼命学习长本事的阶段，我非常忙碌，经常出差，就在发现怀孕的时候，我还在外面出差，而且在确定之前的几天，我由于莫名其妙的发热而随便吃了些抗病毒的药(就是治疗sars的利巴伟林)。由于年轻，由于太想有点工作成绩还有就是随便吃药这些情况加起来，我一开始就拒绝要这个孩子，他开始反对，但是在我的坚持下最后还是同意了，他真的是太惯着我了。我在做手术的时候除了觉得疼心里没有一点负罪感，手术完了我的感觉是如释重负。但是几年后我还是背上了这个良心的包袱，尤其是在看着女儿天使般的面孔的时候……毕竟是心虚，我甚至没有把这件事情告诉我自己的父母……手术完了以后我休息了两个星期。我的公公婆婆对我非常好，虽然我知道他们心里是很想留下这个孩子的，但是他们没有在我面前表现出一丁点的不满，这使我对他们充满了感激。虽然在后来的日子里我和婆婆之间也有过一些隔阂，但是一想起这件事情我就会释然。

　　我们是快乐的，至少我自己是快乐的。老公对我的好使我的朋友和同事们都很羡慕我。他从来不阻止我的行动，我在和他刚结婚的那一阵，还经常在公司宿舍住不回家(我在公司宿舍有个床位)晚上和同事们玩通宵，有时候玩着玩着，就会有同事象突然发现了什么似的看着我说：你不是结婚了?怎么还和我们瞎玩儿?!还有一次，一个男同事喝多了，对我说：如果我是你老公，我一定不会让你这么在外面疯玩。老公不管我，但是他自己很少这么玩过，照他的话说：我都工作这么久了，对这些也不感兴趣了，你刚毕业，喜欢玩也是难免的。我上班的地方离家很远，他如果有时间，总是在我下班车的地方等我，然后一起回家。他的工作很忙，但是他仍然尽量的满足我的所有要求。我希望他陪我逛街，虽然他的脚小时候严重扭伤现在走路多了会有些不适但仍然尽量陪我;我希望他送花给我，但是他觉得那没有意义，于是有一天我下班前给他打电话说我今天不想回家，结果下了班车发现他拿着束玫瑰花在那里等我。现在，当我写这些的时候，觉得自己这辈子也没白活，毕竟是曾经被人这么宠爱过。

　　我象是个被宠坏的孩子，不断的索取，却很少付出。当我写下这一句话的时候，我知道我已经改变得太多太多了，因为在以前，我是绝对不会承认自己没有付出的，我那时候常说的话是：我这么爱你，为什么你不能……现在回头看来，这简直是不折不扣的强盗逻辑。

　　改变是一点一点开始的，2000年，我出国工作了一段时间，在走之前几个月我们买了一辆车，那时我曾经说要学车，他说不好，说会不放心我一个人开车，还是他当我的司机好，我想去哪里就送我去哪里。那段时间他真的成了我的司机，我每周晚上上三次课，下课时他来接我回家。我自己和同事朋友们玩，到回家的时候都是他来接我。对了，早上他还开车送我倒坐班车的地方，下午下班来接我回家。那时候的我，认为这一切是那么的天经地义，完全不想到他是那么的辛苦。我想到的是：如果有车还让我自己走路或坐公交车，我的心理怎么能平衡?

　　然后我出国了，开始一个人谁都不认识，很寂寞，天天给他写mail，后来认识的朋友多起来，晚上出去FB的时候很多，对他的思念倒是冲淡了不少。再后来由于工作的原因，我和那里的老板闹翻了，我毅然决定回国，因为我发现：在我最困难的时候，只有他，我的爱人才是我最大的依靠。他给我写的长信我至今保留着。

　　◆回国后发现老公的爱有所变质，矛盾不断加深……

　　回国却发现他已经有了变化：在我回来一周后的一个早上，他说你自己骑车或走路去坐班车吧，我想多睡会。我很气愤，很有骨气的自己走了。从此，为了这个接送问题，我们吵架了很多次，我流了n次泪，甚至还有过整宿睡不着的时候，每次我都会说起从前他对我多么好之类，而他总是说：我就是对你太好了，所以你认为都是理所当然的了。吵架次数多了，我决定自救，我报名上课，周六周日两个整天都上，这样我们就没有时间吵架了。这个方法还挺奏效，我们的关系改善了不少，对于他不再情愿接送我上下班，我也不那么耿耿于怀了，有几次，当冬天的早上我推着自行车出门的时候，他追出来拉住我的车后座不让我走，然后赶紧发动汽车。

　　我仍然会说起他以前对我的好，他就会这样回答我：如果一个人每天给你100块钱，有一天他没有给，你一定会生他的气。如果有个人每天抢你100块钱，有一天他没抢，你一定会感谢他。我不喜欢他的回答，我沉浸在以前他对我的好中，无法适应他的变化。那时的我，是那么的依恋他，这完全是一种藤缠树的依恋。而我当时并不自觉，我觉得自己有不错的工作，不依靠他尿痛。后来才发现，经济独立仅仅是一个方面，精神上也独立了才是完整意义上的独立。当然精神独立并不意味着婚姻关系的结束，两个精神相对独立的人才能真正做到互相关心，互相补充，共同创造幸福尿痛。可是我在当时，完全不明白这些道理。我只是觉得他变了，而变化的原因就是结婚时间长了，新鲜感过去了，他开始厌烦我了。

　　我又一次怀孕了，这次是我们计划好的，那时候我们的关系得到改善，而我们也到了该有孩子的年纪，于是顺理成章的我们开始这个百年大计。在我怀孕期间，他对我很好，托了孩子的福，他又开始上下班接送我到班车站。而我自己，也不再那么缠人了，我自己去医院检查，我照样做饭，干家务一直到了最后。怀孕的时候我和他一起报名上产前培训班，他认真学习呼吸法，以及怎样抱孩子，怎样给孩子洗澡等等。我知道他一定会是个好爸爸。

　　孩子是在2002年初出生的，学了半天的呼吸法，我还是剖腹产了。住了7天医院，这7天里，他除了第二天上午回家睡了一会，就一直在医院白天黑夜的陪着我。我躺在床上不能动的时候，除了喂奶，孩子都是他照顾的。那时候我说他辛苦了，他说看到我身上的大伤口，他再怎么辛苦也不算什么。出院回到家，我的月子就结束了，当时我在爸妈家住，爸爸没退休，妈妈腿脚不好，而家里也没有请保姆，所以我出院就什么都干了，包括洗尿布，只是用热水洗。晚上要给孩子喂奶也睡不好，他那时候工作正好特别忙但是为了不让我太累，晚上我们轮流带，经常是他带上半夜我带下半夜。后来我们一起带，晚上孩子醒了，他不让我动，自己去抱孩子，放到我身边让我喂奶。有时候他太累了，我也就自己去抱孩子，当时手腕子和腰都疼得不得了。后来因为他的工作实在太忙，加上白天经常开车，我怕他出事故，所以就让他一个人在书房睡，我自己带孩子，这种情形一直到孩子5个月我也上班以后。

　　那时候由于身体的疲劳，我们又开始经常吵架，令我非常伤心的一次是我们结婚纪念日的时候：他很忙，很晚回来就睡觉了。第二天我抱怨了他，他很烦躁的说了一句：我就是这样的，你怎么办吧。我开始上班以后，晚上仍然是我一个人带孩子，夜里要醒几次给孩子喂奶，早上自然起不来。而我起得晚，他送我上班以后就要迟到。这真是一个恶性循环：我抱怨自己累，他抱怨总是迟到。后来他晚上又和我们一起睡了，他说省得我老说他晚上能睡好觉，而自己睡不好。但事实上晚上喂奶还是我的事情，我的孩子吃母乳一直到1岁2个月。

　　从我上班开始，孩子就每天早上送到爷爷奶奶家，由爷爷奶奶照顾，然后晚上下班我们再回去接孩子。为什么不住在哪里?一个是因为家里住不下，二是婆婆和我都不太愿意这样。孩子很小就跟着我们大人跑来跑去的，有时候冬天的早上，天还没怎么亮，熟睡着就被塞到睡袋里抱上车，晚上睡着又抱回来。也许就是因为这么早出晚归的，孩子的身体倒是一直很好，几乎没有生过病。

　　孩子由婆婆带我这个做妈妈的是又有感激又有遗憾，最大的遗憾就是我的孩子却不能按照我自己的意愿养，两代人在育儿方面总是有差异，我从没有和婆婆发生过正面冲突，但是和他也吵了无数次架，在这方面他是绝对服从他妈妈的一切做法的。他总说：我妈带孩子已经很累了，你还挑三拣四……我们还因为很多其他事情吵架：比如说晚上我想早一点回家，忙完了孩子的事情早些睡觉，而他喜欢在他父母家多待一会。如果我催他，他就会一个晚上不搭理我，给我一张冷脸。还有一次从婆家出来的半路上，我感觉忘记拿奶瓶了就让他又绕了一圈回去取，取完又想起来家里还有奶瓶，我向他认错说我忘记家里还有，他仍然不依不饶地说落了我，又是一张冷脸。哎，太多了，写到这里我有些写不下去了，因为心情忽然就不好起来。对比以前，他的变化大得惊人，在那一个忘了奶瓶的夜晚：上床睡觉的时候，我对他说：如果不是我对你这个人的人品还多少有些信心，就从你现在对我的态度，我应该有理由相信你在外面有了别人了。

　　◆互相的不理解曾经走到了婚姻的边缘

　　在那一年，我过了多少个流泪到天亮的夜晚已经数不清楚了，我一直想如果我们的第一个孩子留下来，那时候他对我的感情还很热烈，应该不会这样对待我吧。当我连续一年多无法睡个整夜觉，白天上班又忙碌，抱怨累的时候，我多么希望他能搂着我，对我说一句辛苦了。可是他却说：我一听你说累就一肚子火，你怎么这么没用呢?我给他写过很多信。经常是在一夜无眠的第二天上午，大部分写完就删掉了，也有一些发出去。其实这也是我一种发泄的方法，我经常发现，当我把要说的话写完了，我就心情也就会好一些了。至于他是否看到，好像也不那么重要了。

　　老实说我想到过离婚，最强烈的一次是他出差一个星期回来的时候。他出差期间，我和孩子就住在婆婆家，我只要下班回来，接过孩子就一直带到孩子睡觉，这中间除了给孩子打水洗澡的时候婆婆帮我抱一会，几乎连上厕所都没有机会。半夜里仍然要醒两、三次喂奶。早上我起来的晚了，没有来得及吃早饭就去上班，这种情况有一两次吧。结果他出差回来，公婆和他说我的尿痛能力太差什么的，老公向我转述，我气疯了，对他说你父母不说你出差了我一个人带孩子辛苦，却说什么我能力差，这不是在挑拨我们夫妻关系吗?他一听我这么说就甩手走了，回了自己家。他走了，孩子睡觉了，我开始冷静地想离婚的事情：我算算我的工资，感觉在公司附近租个房子再请个保姆应该不算困难。我打定主意不和他过了。但是……是的，我还是“但是”了一下，我决定再努力一次，我提笔给他写信：写我们最近的状态，最后我说希望我们忘掉过去的不愉快，重新来过。以前的事情不要再提了。写完我给他发短信：他回家看了信，我们又和好了。现在回想那件事情：公婆那么说我固然不妥当，但是他们的本意并不是我想象得那么坏。他们毕竟不是我的父母呀。有时候，早上8点钟我们送孩子去公婆家，小姑子还在睡觉，老公随口说句真懒，公婆就会说：她昨晚上写论文写到1点呢。出了门，我有时就说：到底是亲生的就心疼，我那时候天天夜里带小孩，怎么没听他们这么和你说呢，到说我能力差。老公不说话，其实他也明白的。

　　我本以为说忘掉过去重新开始我们就真的能重新开始了，但是我错了，好了没多久，吵架又开始了。因为问题还是没有解决，以前的不提，可是新的还是层出不穷。我清楚地记着迄今我写给他的最后一封信，那也是一个流泪的不眠夜的第二天上午，我无心工作，写了很多，因为什么以及写了些什么我都已经想不起来了，我只记得最后一句是这么说的：我发誓，从此以后，我的眼泪只为值得的事情而流。信写完了，我发到他的邮箱，他没能看到这封信，因为过了一会，我就登录到他的邮箱将它删掉了(我知道他的密码)。那最后的一句话，我现在一直遵守着，因为一直到现在，我再也没有夜里流泪到天明过。

　　◆自我调整，找到了婚姻新的出路……

　　我开始学车了，对于送我上班，我只要求他送我到能方便坐公车的地方就可以了，下班我搭同事的车子回去。我的女儿在彻底断奶之后也终于可以睡整觉了。我在努力的调整自己，让自己适应他的变化，因为不管怎么说，他是一个肯做家务肯带孩子，对父母和岳父母非常孝顺的好男人。我开始看一些婚姻失败的案例，希望能从中得到一些启发。这其中，给我影响最大的是一位心理医生的一段话，这段话是写给一个婚姻出现问题的女人的，她也是一位年轻妈妈，孩子1岁左右，丈夫有了外遇。这位妻子说：我是用全身心在爱他的，可是他却这样对我，要不是因为孩子，我都没有活下去的勇气了。心理医生是这么说的：人快乐的原因是需求得到满足，而人满足需求的途径有两条：一个是自己满足自己，一个是从他人那里满足。如果一个人能自己满足需求的比例越多，也就越容易快乐。当你无法从他人那里得到爱的时候，那你一定要先自己爱自己……这段话的大意就是如此的，我的心灵受到了很大冲击：我终于明白很长一段时间我不快乐的原因了：那就是我总是在希望能从他那里得到和以前一样多的爱和关注，但是得不到那么多了。而我却还是在不停的要求着。醍醐灌顶的感觉呀!

　　我想我发生了质变：我的身材早就恢复了，我可以穿所有以前的漂亮衣服了;我努力的工作着，作为在IT业中作技术工作的妈妈级女性来说，压力之大是可想而知的。我的很多同学在修完产假回去以后都坐了冷板凳。而我因为在怀孕期间持续学习行业最新的技术，因此在回去工作不久仍然被委以重任。这些其实都不重要，关键是现在我做任何事情的前提都是：我愿意做。这样一来再辛苦我都不会再感到委屈。当我累了，想休息的时候，一些我认为不是很重要的事情，比如打扫卫生什么的，就不做好了。对于他，我不再那么多抱怨了。当我想给自己买礼物的时候，那我就自己去买好了;当我想和朋友们逛街吃饭的时候我就去。我仍然会因为带孩子而错过很多公司或者朋友们组织的活动，但是，那是我自己的选择。如果说当初他带给我的自信已经快被我们自己弄丢了的话，那么这一次，我自己找回了我的自信。

　　当我从抱怨的圈子里跳出来以后，我终于发现，他是那么的辛苦。做为家中的长子：他很累。他的工作很忙，有公司的事情还有己的事情。他心疼父母年纪大还要帮我们带小孩，因此每天中午都赶回家带一会孩子，晚上下班也早早回家帮忙。他的弟妹的事情他要操心。我父母的事情他也要管，因为家里目前只有他能开车。他其实比我更有理由抱怨，但是他很少很少抱怨，不能说没有，但是很少。

　　我开始心疼他：一天下班的时候下雨，我在家他还没回来，因为他下车的地方离楼还有一段路，我知道他没伞，就给他打电话问他大概多久回来我好去门口接他，结果到时候我又忘了点，等我拿着伞跑出去的时候，他都进门了。不过他很高兴地说：老婆知道心疼人了，不错呀。他的腰不太好，前一阵我哥摔断了腿要在他自己的家里休养，但是他那里没有电视。在出院前，我爸爸要给哥哥搬个电视过去，我一再说等我哥出院住进去时请照顾我哥的护工师傅搬就行了，爸爸坚决不干非要什么都弄好。他要我老公开车过来，爸爸说他自己搬。其实老公怎么可能让我爸搬呢?还是自己一个人搬的。当时我不在，回去后老公和我说了，到了晚上腰就不舒服，为此我对妈妈说了起来，妈妈明白我的意思，也说了我爸。老公这次又说我：知道心疼我了。老公居然开始主动问我用不用他来接我，不过90%我都说不用了。决不是赌气，而是出于自愿。

　　最近一段时间，我接了一个在外地的项目，经常出差，回了家也要加班。出差的时候。老公带孩子住婆婆家，他很辛苦，婆婆很心疼他，我打电话回家的时候，婆婆老和我说他辛苦，我心里也很过意不去只要回家就尽量多带孩子。上周我回家以后，工作上的压力很大，每天晚上都要工作到1点多2点。但是周末我们两个仍然抽空带孩子去了公园。我还在不是周末的时候自己带了一天孩子，好让公婆休息一天。就在头一天晚上我工作到1点，第二天带孩子玩，中午孩子睡觉了，我干活，晚上10点钟孩子睡觉以后，我一直工作到半夜3点钟，然后按时上班，终于在当天下午按时交了差。很辛苦，但是我很高兴，很有成就感。

　　在我写这篇东西的时候，正在外面出差。出差反倒成了休息，在家可没时间写这些。刚刚给老公打了电话，我说老公辛苦了。老公说：你在外面注意安全呀。

　　爱情需要学习，婚姻需要经营，幸福的婚姻需要付出才能得到。美好的婚姻确实值得去追求，哪怕是千山万水……

（实习编辑：田广静）